o que fazer?

Às vezes quando se pensa que estamos mal e que vamos melhorar, acontece precisamente o contrário. Quem nos devia ajudar pisa-nos e percebemos que estamos completamente sozinhos. Batemos no fundo e sabemos que a vida já não é (ou nunca foi) um mar de rosas. Num misto de sentimentos de tristeza e saudade de tempos em que tudo corria bem levanta-se uma questão: o que faço? Sim, o que faço? Ligo a quem? Falo com quem? Conseguirei dar volta a isto? Como é que é possível existir tanta coisa má? Pior, como é que acontece tudo de uma vez só?
Já soube melhor o que queria. Ando cansado. Há muito tempo que não me lembrava da sensação que era ter medo de acordar no dia seguinte. Não que tenha medo de coisa alguma. Não quero é ser obrigado a sentir-me desconfortável constantemente. Pelas situações, pelos problemas e pela própria vida. Sinto que não tenho tempo para mim mas ao mesmo tempo passo tempo demais sozinho. O meu coração chama por um nome que não sente. Sente demais, mas até disso se cansou.
O tempo estragou o meu coração. O tempo, e ela, mais eu, mais a vida. Contudo, era quem mais me ouvia. O desmame da rotina está a ser infernal. Há momentos bons de resolução a seguir em frente, mas logo a fraqueza me toma e o que sinto salta-me pela garganta e pelos olhos. Sinto que vou explodir a qualquer momento. Mas desistir nunca!
Gostava de poder voltar ao primeiro dia em que a conheci, para poder amá-la do princípio, de uma forma diferente que eu não amei. Agora que já passou, não consigo passar sem ela. Não tenho vivido, tenho sobrevivido. Mas sei que vou no meu caminho para um final feliz e logo isto me vai passar. Até lá, tenho um coração esquizofrénico e bipolar que ora quer, ora não quer; ama e desama; diz e desdiz. Um dia vou-me conformar e perceber onde errei. Ou devo engolir o orgulho e começar de novo? o que faço?
 O tempo está a tirar-me tudo. Mas sei que logo me vai dar alguma .

As perguntas que eu quero fazer

À medida que os anos passam sinto que cada vez mais as coisas são ao contrário daquilo que eu queria. Por muito mais que idealize, lute e procure, não consigo. Diariamente luto contra mim mesmo e contra os meus defeitos porque sei que é melhor para mim e para ser cada vez melhor que o dia anterior. No entanto continuo a pensar nisto: quando é que nós sabemos que em vez de estarmos a tentar ser melhores deixámos de ser nós mesmos?
Será possível que se tivermos alguém na nossa vida de quem gostemos ela consiga mudar-nos de tal forma que mais tarde damos conta de que deixámos de ser nós próprios? Será que tenho medo daquilo que essa mudança representa? Porque é que é tudo tão difícil e complicado e diferente do que as pessoas juntas há 20 e tal anos e apaixonadas ainda vêm dizendo? Será que podemos cansar-nos de tal forma que embora amemos, decidamos desistir? 
Nunca desisti de nada que realmente quis. Verdade. Para coisas temporárias e vazias e fáceis de ter. Será que é preciso lutar para continuar a querer certa pessoa? Temos de ser pessoas que não somos? Ceder importa assim tanto? Gostar devia ser simples.. Não devia ser difícil. Sentir é fácil, a parte do sacrifício inerente a isso é tudo menos natural.
São estas as perguntas que tenho em mim e que precisam de resposta. Eu sei aquilo que sinto, mas também sei aquilo que não sinto e todas as coisas que não quero.